¿Elección?

Ninguna mujer elige conscientemente quedarse soltera, salvo que te hayan cagado lo suficiente para avivarte.

Hoy, las mujeres luego de terminar la secundaria deciden dedicarse a su carrera (LA MAYORÍA) y no están demasiado interesadas en tener relaciones escabrosas que limiten su profesión. Prefieren experimentar la vida, encontrar una motivación, hacerse un pisito de guita, etc. A esa edad estás muy "born to be wild" y muchas tienen la creencia que sólo después de los 30 deberían preocuparse por encontrar al compañero ideal, que un día va a aparecer el amor de un huevo kinder.

Reconozco que las expectativas en ése entonces son un tanto altas, por lo tanto no sólo es difícil encontrarlo, sino la desilusión de hallarlo y que éste no las cumpla es más grande.

Luego de los 30, el tema del reloj biológico empieza a ser un rompedero de pelotas. Unas  se casan con el primer gil que está dispuesto a hacerlo, quizás decidas ser madre soltera o no decidas nada. El tema está en no tener que bancarte a tu círculo social preguntando cuándo vas a engendrar o guardandote promociones de obras sociales que cubran parte de la inseminación artificial. 

Todo sería genial si Carrie Bradshaw, la narigona de Sex and The City, existiera.

Pero la posta es que no, y A NADIE LE GUSTA QUEDARSE SOLO, tarde o temprano te empieza a pesar, (lo peor que te puede pasar es que llamés a la radio de lentos para conseguir pareja, dejando tu nº de celular a disponibilidad de los oyentes, capaz tenés suerte y hacemos una película después).

Lo IMPORTANTE de este post, es que no sé a dónde quería llegar...

Les mando un beso.

El Super

Siempre espero a tener la heladera, la alacena, todo, absolutamente TODO vacío, espero hasta secarme la cheicon con rollo de cocina para ir al super. Esto es grave para los que somos solos, ya que te resulta una tragicomedia poder cargar con la compra para un mes entero, hay botellas, kilos de verdura, latas, etc.

No soporto ir comprando de a poco, mi vida es All In, todo o nada, y bue.. así es como terminando cargando como un equeco las bolsas, todos te miran, nadie te ayuda. 

Además no podés calcular si vas a poder con el peso, decís: "llevo sólo lo indispensable"Jaaaaamás sucederá porque en el fondo sé que no pienso volver.

Ergo sigo llenando el changuito de manera compulsiva como si me fuera de vacaciones al Arca de Noé. 

Llego a la caja, me sacan 300p tranca, y eso que pago con débito para que me devuelvan el IVA. Igual me cago, soy re poco Lita de Lazari, nunca busco precio, ni nada, yo compro a cualquier precio con tal de sacarme el problema de encima.

Detesto tener que fumarme esas colas de una cuadra. Para eso tengo mis técnicas; voy media hora antes de que cierre el super de modo tal que ya estén todos listos para pagar, voy a fin de mes, y jamás un fin de semana, si puedo recurro al horario de las 13- 14hs. 

Entre que agarro todo lo necesario pasaron 40 minutos, y luego otros 20 para irme.

Cuando vivís sola te hacés de esas manías chotas, que no querés ver a pendejos subidos a los carritos, parejas peleando por precios, a las neuróticas/os que van con la calculadora, las que llevan dos carros, o las que tienen toda la línea Ser y te hacen sentir una vaca porque te compraste una bochita de mortadela. 

Hasta ahora genial, pero... tenés que caminar dos cuadras con miles y miles de bolsas. 

Lo peor es el papel higiénico y el rollo de cocina, que si bien no pesan ocupan bastante espacio en la mano y son incómodos de llevar.

Llegás a la puerta de tu edificio con la lengua afuera, terrible vasodilatación, los dedos violetas, las bolsas que te cortaron, la espalda que se te parte, etc, Ni hablemos si te desfondan las bolsas de mierda en el camino. Tema aparte.

Estás puerta y sucede que no encontrás las llaves, tenés que dejar 1gb  de mercadería en la calle para acordarte dónde coño dejaste a las malditas. Posteriormente voy concluyendo la odisea. Intento abrir la puerta, si abrís la puerta no podés entrar las cosas, encima no pasa ni un puto vecino que te pueda sostener la puerta. Ahí practicás elongación y con una pierna sostenés la puerta mientras que contorsionás el cuerpo para agarrar todas las bolsas. Y para ir finalizando, tenés que subir dos pisitos por escalera y qué te encontrás? con otra puerta, la de tu casa. HOLA. No te alcanzan las palabras para putear y repreguntarte porqué siempre esperás hasta último momento.

En mi caso, una vez que llego, cierro la puerta, dejo todo tirado, me cago en todo lo que hay adentro, no me importa si se corta la cadena de frío, me fumo un pucho, y recién media hora después, me digno a ordenar lo compré. Otra paja más que odio hacer.