Hola rutina

(*) Suena la alarma del celular, no entiendo nada, entro a tantear en la cama dónde corno está el celular para que deje chillar. Trato de acomodarme en la cama para no volver a quedarme dormida, reviso el Whatsapp y confirmo que no tengo ningún mensaje.

Son las 8 AM, me levanto de mal humor y como no hay con quién discutir, sigo en estado zombie hacia el baño, no hay papel, no hay rollo de cocina, pienso: "Uy qué paja, hay que ir a comprar... ah tampoco me queda...(momento de hacer lista -pergamino- mental)". Prendo la PC. Pongo el agua para el café. Reviso los mails, me sofoca el spam, respondo mails de la facultad. Leo el diario por internet mientras tomo el café, click acá, click allá siempre termino mirando portales como PRIMICIAS YA. Apago el monitor, me digno a estudiar hasta el mediodía alternando con distracciones varias. Me baño, me cambio, encamino hacia la parada del bondi para ir a la facultad. Una hora de bondi... me quedo dormida. Llego, luego de 5 horas salgo con la cabeza hecha un bombo peruano. Otra vez una horita de bondi, me acurruco y duermo. Es de noche, no hay nada abierto, y no tengo alimentos en la heladera, tengo hambre, me puteo por no haber comprado algo de comida, termino tomando una sopa de municiones con odio. Sigo sin papel higiénico, pero tengo carilinas. Me autocreo que mañana sí iré a hacer las compras, aunque sé que terminaré en el chino. 

Pelotudeo en internet, escucho música, me organizo las tareas para día siguiente. Se hace la 1 AM, caliento el agua para la bolsa de agua así la cama no es un freezer cuando me acuesto. Me acuesto, me doy maquinola... finalmente termino durmiendo. 

3.30 AM me levanto a hacer pis, no encuentro las carilinas, me grito: "PERO QUÉ MINA PELOTUDA". 3.35 AM ya no tengo sueño, no sé que mierda hacer, abro la heladera, a ver si mágicamente aparece comida, en fin, no. No aparece, me decepciono y vuelvo a la cama, no logro conciliar el sueño, agarro el celular y juego al solitario hasta que me quedo dormida. (*)

Nota: Los días están sujetos a otras variabilidades.

¿Elección?

Ninguna mujer elige conscientemente quedarse soltera, salvo que te hayan cagado lo suficiente para avivarte.

Hoy, las mujeres luego de terminar la secundaria deciden dedicarse a su carrera (LA MAYORÍA) y no están demasiado interesadas en tener relaciones escabrosas que limiten su profesión. Prefieren experimentar la vida, encontrar una motivación, hacerse un pisito de guita, etc. A esa edad estás muy "born to be wild" y muchas tienen la creencia que sólo después de los 30 deberían preocuparse por encontrar al compañero ideal, que un día va a aparecer el amor de un huevo kinder.

Reconozco que las expectativas en ése entonces son un tanto altas, por lo tanto no sólo es difícil encontrarlo, sino la desilusión de hallarlo y que éste no las cumpla es más grande.

Luego de los 30, el tema del reloj biológico empieza a ser un rompedero de pelotas. Unas  se casan con el primer gil que está dispuesto a hacerlo, quizás decidas ser madre soltera o no decidas nada. El tema está en no tener que bancarte a tu círculo social preguntando cuándo vas a engendrar o guardandote promociones de obras sociales que cubran parte de la inseminación artificial. 

Todo sería genial si Carrie Bradshaw, la narigona de Sex and The City, existiera.

Pero la posta es que no, y A NADIE LE GUSTA QUEDARSE SOLO, tarde o temprano te empieza a pesar, (lo peor que te puede pasar es que llamés a la radio de lentos para conseguir pareja, dejando tu nº de celular a disponibilidad de los oyentes, capaz tenés suerte y hacemos una película después).

Lo IMPORTANTE de este post, es que no sé a dónde quería llegar...

Les mando un beso.

A todas nos pasa....

Tener un calzón tamaño paracaídas para "esos días", ésos días se llaman MENSTRUACIÓN, señores. 

Es el día que el Espíritu Santo no te elige, que se te descascara el techo, el descongelamiento del churrasco, el aborto legal, la cigüeña te dijo "oooleeee", y demás. 

Todas nos quejamos pero te quiero ver soltera y con un pibe ahora, que el padre no se haga cargo, tus padres tampoco. 

Sean agradecidas de la naturaleza. Mientras tanto yo les recomiendo pedir a sus amigos, algunos boxer que tenga sin estrenar, ésos que alguna vez que le regaló una Ex y los tiene todavía con el moñito y el ticket.

Ahorre en bombachas.

YO, PRESIDENTA. Un sueño tergiversado hecho realidad.

De niña anhelaba ser Reina y me encantaba usar el nombre Isabel. Luego de unos años, entendí que en este País no podés ser Reina de nada, salvo de la Vendimia u otros concursos en los que participa el "populacho". 

Así, enfilé mi idea para ser Presidenta, o una especie similar a EVITA. Usaba vestidos de mi abuela, me hacía rodetes y saludaba desde el balcón y practicaba las muecas.Confieso que no me interesaba hacer el bien común. Le veía un atractivo importante a una mujer que lleve las polleras bien puestas de éste País. 

Resumiendo me gustaba mucho la idea de dominar al mundo, en ese momento miraba mucho Pinky y Cerebro.

Con el correr de los años, maduré (creo) y eligí otra cosa. 

Hoy, mi anhelo de pequeña se hizo realidad... con tan sólo 25 años, me han nombrado "Presidenta del Consorcio del Monoblock 8". Mi campaña empezó siendo Secretaria y como el Presidente se morfaba la guita, supuestamente no les quedó más remedio que llamarme a mí.        No me importa el motivo. cuestión que soy PRESIDENTA DEL CONSORCIO!!!!!!!... lo esperé tanto tiempo, es como volver al pasado, a firmar papeles, jugar a hacer cuentas, firmar recibos. Cómo si uno estuviera al pedo, no?.

Voy a hacer historia!!!, Soy la más joven, iré a reuniones y capaz hasta ligo un viaje con el PAMI a las Cataratas.

Mis viejos estarían RE orgullosos. Lo bueno de todo esto es que voy a prohibir que los niños corran, rían, y griten por los pasillos.

Seré HERODES, tendré poder y sabré cómo abusarme de él.

No más niños, no más griteríos, más horas de siesta. MANO DURA. 

Gracias a mis vocales: Mecha, Mary, Marta, Olga, Tito, Pisanito, Ana María, entre otros. 

La posta es que abusan, se piensan que soy boluda y los voy a terminar cagando a tiro a todos. 

La nueva raza aria del monoblock 8 está empezando a surgir. 

Pd: Le quiero mandar un saludo a los chicos del Puntero que vienen a filmar a casa. ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Me Enfermé

La calma en un departamento de una mujer sola es relativa. Un estornudo vaticina que algo no está como debería ser, una leve picazón de garganta nos anuncia la entrada de agente extraño en nuestro organismo y finalmente el cuadro cierra con malestar general. Resultado, GRIPE. 

Engriparse no es nada, salvo que vivas sola, no tengas familia y todos tus amigos están casados. Tu hogar se transforma rápidamente en la Plaza de Mayo ya que todo se empapela de blanco, la cantidad de pañuelitos, o mejor dicho, rollo de cocina/papel higiénico están por doquier. 

Todo es un terrible quilombo, frazadas por todos lados, el termómetro, miles de tazas de té con su respectivo saquito dentro desparramadas, el jarabe que se pegoteó, las tiras de paracetamol perdidas, la bolsa de agua caliente es tu mejor amiga, junto con la PC y el televisor. 

Llega el puto momento que la panza te hace ruidos... ni te acordaste de comer, y ni en pedo vas a cocinar. Llamás al delivery, bajás con el piyama, las pantuflas y en mi caso encapuchada. Estoy segura que sino me conociera pensaba que era un pibe.

La naríz paspada pide a gritos dermaglós, tus ojos achinados indicarían que estás porreada pero no.

Se acercan fechas de parciales pero no podés estudiar porque sentís un hachazo en la cabeza, te llaman por teléfono y no sabés dónde garcha metiste el inalámbrico. Dejás la TV prendida porque tampoco encontrás el control remoto en toda esta nebulosa de papel higiénico.

No tengo con qué secarme la cheicon, me olvidé que había sacado el rollo para sonarme los mocos.

Los de la farmacia ya te tienen preparado el kit de caramelos de propoleo y té vick.

Este caos, dura un plazo de alrededor de 3 días, de encierro total. De odio interno por no poder salir y recordar quién fue el hijo de puta que te contagió esto.

Es una lucha.

El Super

Siempre espero a tener la heladera, la alacena, todo, absolutamente TODO vacío, espero hasta secarme la cheicon con rollo de cocina para ir al super. Esto es grave para los que somos solos, ya que te resulta una tragicomedia poder cargar con la compra para un mes entero, hay botellas, kilos de verdura, latas, etc.

No soporto ir comprando de a poco, mi vida es All In, todo o nada, y bue.. así es como terminando cargando como un equeco las bolsas, todos te miran, nadie te ayuda. 

Además no podés calcular si vas a poder con el peso, decís: "llevo sólo lo indispensable"Jaaaaamás sucederá porque en el fondo sé que no pienso volver.

Ergo sigo llenando el changuito de manera compulsiva como si me fuera de vacaciones al Arca de Noé. 

Llego a la caja, me sacan 300p tranca, y eso que pago con débito para que me devuelvan el IVA. Igual me cago, soy re poco Lita de Lazari, nunca busco precio, ni nada, yo compro a cualquier precio con tal de sacarme el problema de encima.

Detesto tener que fumarme esas colas de una cuadra. Para eso tengo mis técnicas; voy media hora antes de que cierre el super de modo tal que ya estén todos listos para pagar, voy a fin de mes, y jamás un fin de semana, si puedo recurro al horario de las 13- 14hs. 

Entre que agarro todo lo necesario pasaron 40 minutos, y luego otros 20 para irme.

Cuando vivís sola te hacés de esas manías chotas, que no querés ver a pendejos subidos a los carritos, parejas peleando por precios, a las neuróticas/os que van con la calculadora, las que llevan dos carros, o las que tienen toda la línea Ser y te hacen sentir una vaca porque te compraste una bochita de mortadela. 

Hasta ahora genial, pero... tenés que caminar dos cuadras con miles y miles de bolsas. 

Lo peor es el papel higiénico y el rollo de cocina, que si bien no pesan ocupan bastante espacio en la mano y son incómodos de llevar.

Llegás a la puerta de tu edificio con la lengua afuera, terrible vasodilatación, los dedos violetas, las bolsas que te cortaron, la espalda que se te parte, etc, Ni hablemos si te desfondan las bolsas de mierda en el camino. Tema aparte.

Estás puerta y sucede que no encontrás las llaves, tenés que dejar 1gb  de mercadería en la calle para acordarte dónde coño dejaste a las malditas. Posteriormente voy concluyendo la odisea. Intento abrir la puerta, si abrís la puerta no podés entrar las cosas, encima no pasa ni un puto vecino que te pueda sostener la puerta. Ahí practicás elongación y con una pierna sostenés la puerta mientras que contorsionás el cuerpo para agarrar todas las bolsas. Y para ir finalizando, tenés que subir dos pisitos por escalera y qué te encontrás? con otra puerta, la de tu casa. HOLA. No te alcanzan las palabras para putear y repreguntarte porqué siempre esperás hasta último momento.

En mi caso, una vez que llego, cierro la puerta, dejo todo tirado, me cago en todo lo que hay adentro, no me importa si se corta la cadena de frío, me fumo un pucho, y recién media hora después, me digno a ordenar lo compré. Otra paja más que odio hacer. 

BABY COME BACK

Hola, qué tal... sólo vine a decir que llegué ayer de las vacaciones. El bolso no lo desarmé, está tomando olor a humedad, y no me importa... 

Odio desarmar el bolso. En realidad odio tener que hacer la limpieza de la semana, desvalijar mis petates es un granito de arena al lado de todo lo que tengo fregar...

Quiero comprarme una caja de Explosivos ACME y que mi casa se haga de nuevo... OH SÍ!!!! 

Me voy a fijar si me queda un poco de antipachorra en la heladera así a más o menos ordeno a mi querido Kosovo.

No quiero ser ama de casa, alguien me preguntó si me gustaba la idea?. La respuesta es claramente NO. NO. NO. NO. NO. NO ME LO PREGUNTARON Y NO QUIERO SERLO. 

Bueno, me despido, y le mando un beso enorme a todos los que me conocen. Un beso especial para R. Barreda, mi modelo a seguir.

Soledad Solari

Luego de haber cortado con mi novio, después de una linda relación que duró 3 años, hoy me siento Bridget Jones, todo muy lindo, la independencia me encanta, pero más me encanta es ver cómo el ocio, por así decirlo me provoca una cierta inestabilidad. 

Hoy siendo más que nunca una mujer SOLA, paso mis noches solitarias en la computadora ya que tengo esa sensación que me dice que a través del monitor hay more people, me tomo un fernet mientras los ventiladores giran sus paletas como locos, y me paseo por el dpto en bombacha, musculosa, ojotas y despeinada, todo un divinor de mujer…

Me estoy obsesionando con todo, claro, la señorita necesita acción y en qué mejor lugar para poner la tensión sexual?, en la casa, estoy tratando de remodelarla, a la vez estoy empezando a cuidarme, ya me estoy organizando los horarios para ir al gimnasio. Todavía no sé cómo no me teñí o no me rapé; es típico en las mujeres que queremos hacer todos los cambios YA, pues con un simple chasquido o mover la nariz de un lado hacia otro como “Hechizada” todo quedaría solucionado.

Quiero ser una latin lover, tener una lista de 120 chongos para llamar y que vengan tan rápido como un delivery, quiero estar bronceada, sin celulitis, con la cola redonda, sin panza, sin salero, sin flotadores etc (pero la posta, no voy a volver a nacer). Todo éste proceso lleva un tiempo importante, y si hay una particularidad que me caracteriza es que no tolero esperar, ANSIEDAD es mi segundo nombre.

Y como buena Susanita que soy, me pasa que me gustan todos, si, cualquiera, a todos les encuentro algo positivo, pero lejos estoy de que me valoren… Porque como dirían por ahí: “Si vos no aprendés a conectarte con vos misma, y a quererte, es imposible que eso lo puedas trasladar a otra persona”… Porqué es todo tan complicado???. Qué desazón, que buena onda son los tipos de hoy!!!, mega histéricos, cada vez su etapa adolescente se prolonga más y más… y a nosotras qué nos sucede?, los óvulos no son infinitos chicas…Nosotras queremos la iglesia, no me vengan con chorizo…

Ergo, se dan cuenta, al terminar una relación, nuestro único objetivo es “ponerte máaaaaaaaaas linda que nunca” para no tener que bancarte estar mucho tiempo en la góndola del supermercado…. Y más hoy día, que el mercado está durísimo, hay una competencia increíble, y la verdad, que los hombres no se quedan con las intelectuales, cultas, simpáticas, humoristas, etc , etc… Se quedan con la Barbie.. y así es como toda nuestra vida se vuelve un círculo vicioso en dónde nos ponen y nos sacan de la góndola, según su antojo!!!

En fin… se pueden ir todos bien la reverenda puta madre que los parió, porque cuando los tipos sean viejos, y estén con la putita que hoy eligieron, nosotras vamos a jugar con ventaja, por que las amantes cogen más que las esposas.- 

Me quiero ir a laverga.sinbartulos.com

Quiero tantas cosas, entre ellas mudarme!! tengo taaaaaaaaaaaaaanta cachibacheada acá que de sólo pensarlo me agarra panic attack... entonces pienso ¿las tiro? ¿pero si se pueden vender? ¿como hago para que me tasen una caja registradora que ni siquiera se que funciona? ¿lo dono? ¿y si tiro algo importante?... No sé quiero que todo desaparezca por arte de magia... YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

...son mis Bardos!!

Lo que me caracteriza es lo despelotada que soy, dejo TODO pero ABSOLUTAMENTE TODO tirado, y así se acumula. La cama en la que duermo es de dos plazas, pero a la noche, hay tantaaaaa ropa tirada al borde de la cama que tengo que dormir con los piecitos acurrucados para que no se caiga la ropa a la lava (el piso).

Junto y junto y junto ropa, que remeras, que sweater, que jeans, que bufandas, bueno, todo lo que te imagines lo saco y lo tiro, entonces cuando tengo que salir, qué mierda voy a encontrar!!.

Mi dpto está como si hubieran jugado al JUMANJI, me quiero matar, y encima, veo todo hecho un bardo y no logro tomar el coraje para acomodarlo, que paja por dios!!

Quiero llorar!!Esto pasa porque mi Mamá me venía atrás y me guardaba todo lo que yo desperdigaba, ahora que vivo sola, me molesta que las putas prendas no tengan patitas para que se acomoden solas..

Ves, tener todo hecho un desastre es una de las causas por las que llego tarde, si estoy como una hora buscando lo que me quiero poner, tengo el placard vacío porque todo lo que va adentro esta desparramado por toda la puta casa!!

Encima, mañana viene el fumigador... me tengo que cuidar de no dejar bombachas colgadas atrás de la puerta del baño!!

Ayyy!! quiero ordenar esto, pero lo veo, y me estanca más!! es como tirarse de un trampolín!!.. Bueno ahí voy.. Sí, soy una postergadora compulsiva..

Voy a dejar unas fotitos que dejan ver mi humillante verdad.

Pd: me atajo, enquilombada/desordenada no es lo mismo que sucia eh... la gordura no es hinchazón (aunque muchas dicen que sí)